ADVERTENCIA sobre los efectos devastadores del divorcio en los hijos

Y se dispararon todas las alarmas… La verdad es que he tenido que escuchar en esta vida muchas estupideces, de diferentes índoles y magnitudes. He tenido que enfrentarme a sendos debates sobre crianza y educación, dentro y fuera de mi casa. Creo que el respeto siempre es la base de todas las cosas, de cualquier relación, de la comunicación entre las personas. El respeto es la base de todo. Y para respetar hay que hablar con conocimiento de causa, al menos cuando se hace en medios de comunicación. Cuidando el mensaje que se transmite y no lanzando a bocajarro barbaridades que desde luego, a mí poco menos que me dan bastante que pensar… ¿Marketing de guerrilla quizá?¿De promoción tal vez?

Supongo que a estas alturas y con la cabecera del post acompañando la comparsa, ya sabréis de lo que hablo, o quizás no. Me refiero a la “elocuente” (Léase con sorna y música de violines de fondo…) entrevista del señor Carlos González en la que nos deleita con gilipolleces barbaridades como esta… Atentos y atentas porque la pregunta también tiene su aquel…

En tu libro avisas de los efectos devastadores del divorcio en los hijos. ¿De verdad es mejor estar juntos, aunque sea mal avenidos? Habrá quien se te eche encima por ese planteamiento.

Carlos González.- Pues espero que se me echen encima con pruebas en la mano. Porque no he visto jamás un estudio que demuestre aquella tan repetida afirmación de que un matrimonio con conflictos es peor para los hijos que el divorcio. Vale, pelearse continuamente a navajazos es malo para los niños. Pero muchos padres podrían, si se lo propusieran, mantener una convivencia lo suficientemente civilizada durante el tiempo suficiente para permitir a sus hijos una infancia estable. Como se ha hecho durante siglos.

En primer lugar me sorprende sobremanera que una persona que hasta ahora “nos vendía” la crianza  desde el amor y el apego como la forma ideal de educar a nuestros hijos, un pro-fe-sio-nal que se ha llenado la boca diciendo que nuestros hijos son desinteresados, generosos, ecuánimes, con capacidad de perdonar, valientes, diplomáticos, sinceros, sociables, y comprensivos… (Y ojo cuidado que esto está sacado de su libro “Bésame mucho”… Apartado: Su hijo es buena persona, página 109), suelte semejante perla por esa boca.

No conozco su discurso… Es más reconozco que tengo su libro porque me lo regalaron y nunca lo llegué a leer. Ha sido la de hoy, curiosidad malsana, la que me ha hecho ojear la publicación, atónita después de leer parte de la entrevista… No he podido, querido continuar leyendo, creo que este hombre no tiene nada que aportarme… Afronto la educación y crianza de mi hijo desde el corazón y aplicando los instintos más primarios… Descartando cualquier teoría acartonada que quieran “venderme” como la panacea y el ABC de todas las cosas… (Ya caí una vez en la trampa)

Una mentalidad retrógrada que con estas afirmaciones desdice todo lo que predica. Sí, señor Carlos González, con esa respuesta desdice usted todo lo que ha pregonado hasta la fecha y lamento decirle que usted no sabe lo que dice, no sabe de lo que habla y desde luego demuestra que habla SIN conocimiento de causa, lo que deja bastante que desear… Y también es muy posible que no haya valorado las reacciones ¿o quizá sí…? ni las consecuencias que sus afirmaciones tendrían entre sus lectores.

Nuestros hijos absorben todo tipo de sensaciones y aprenden de sus vivencias diarias, de sus experiencias. Esas, mediante las que van forjando su carácter y personalidad, como “pequeños bloques de plastilina”, moldeables que son. Aprenden de lo que ven, de lo que respiran. Y desde luego un entorno familiar hostil, frío y sin amor no es el ambiente idóneo para el desarrollo de ningún ser humano. Y aunque no he hecho ni estudios ni doctorados que avalen mi teoría, sí le puedo hablar de mi propia experiencia, de las muchas experiencias que conozco, de personas que ahora son madres y que se criaron  en hogares llenos de oscuridad, de gritos, de “distancia”. Que no vivieron lo que es querer a alguien. Que no supieron jamás lo que era una muestra de cariño. Eso sí, su padres convivían como se ha hecho durante siglos, malgastando sus vidas y arruinando la infancia de sus hijos. Un gran ejemplo de cordialidad. Pero también conozco personas que como yo, decidieron continuar VIVIENDO su vida, porque creían que una vida mejor  era posible.

Pues sí señor, mire usted… Yo que soy madre de un niño con padres divorciados, le diré, que nunca le faltó amor, cariño ni atenciones. Ni de su madre ni de su padre. Ha crecido en un ambiente familiar perfectamente estructurado. Se ha desarrollado viendo cómo sus padres aun haciendo vidas paralelas conseguían encontrar la felicidad, y por ende también la ha absorbido. Mi hijo es un niño feliz, con dos padres felices que han rehecho su vida con otras parejas.

Porque realmente esa es la única manera que debiera de existir para vivir y la única que yo entiendo válida para poder transmitir a nuestros hijos todos esos valores de los que usted se hace eco… Desinterés, generosidad, ecuanimidad, capacidad de perdonar (y de pedir perdón), valentía, diplomacia, sinceridad, sociabilidad y comprensión. Porque lo que realmente hemos de transmitirles es que en esta senda sólo estamos de paso, y que hemos de luchar por ser personas felices, y no seres grises y resignados… Como se ha hecho durante siglos.

¡Qué venda usted bien caballero!

50 pensamientos en “ADVERTENCIA sobre los efectos devastadores del divorcio en los hijos

  1. Hola:
    He leído todos los libros de Carlos González, y me han servido de mucha ayuda para algunas cosas, por ejemplo, para el tema de la lactancia y la alimentación infantil. Comparto sus opiniones sobre crianza, y, en cuanto al nuevo libro, comparto la mayoría de sus opiniones sobre educación, sobre todo por lo que respecta al rechazo al conductismo (educar a base de premios y castigos).
    Entiendo que sus afirmaciones sobre el divorcio hayan levantado ampollas. Yo las encuentro bastante discutibles. Creo que los niños sufren, no en sí por el divorcio, sino por el hecho de que sus padres (sus dos figuras principales de apego y referencia o modelo de conducta) tienen una mala relación. Una relación conflictiva basada en las luchas de poder. Cuando los padres tienen esa mala relación, la misma subsiste, haya divorcio o no. Eso es lo que daña, no el divorcio. Los hijos de los padres divorciados que consiguen mantener una relación cordial y cercana con su ex pareja (lamentablemente hay pocos casos, como abogada lo sé) no lo pasan mal.
    Por otra parte, para los niños los padres son importantes, desde luego, pero no lo son todo. A partir de una determinada edad, y no muy tardía, el grupo de iguales (amigos, compañeros de clase) empieza a tener una importancia también muy grande. Así que incluso en el peor de los casos (convivencia con dos progenitores que no se soportan o divorcio conflictivo), si el chaval tiene vías de escape sólidas (buenos amigos, participación en equipos deportivos, buena aceptación en el grupo, aficiones e intereses propios…) es una situación perfectamente superable. Los padres son una parte de la vida, pero ni mucho menos el 100% de la vida, y a medida que se cumplen años, su importancia en la vida de uno va disminuyendo.
    En fin, que el exceso de “dramatismo” con el tema del divorcio me parece que no viene a cuento a estas alturas ya, la verdad. Hay miles de adultos normales que llevan vidas satisfactorias, cuyos padres se divorciaron. La vida sigue.
    Saludos.

    Me gusta

  2. Pingback: CÁSATE Y SÉ SUMISA | KILLER MOTHER

  3. Yo pienso que las palabras de Carlos Gonz estan sacadas de contexto y tureaccion es exagerada.En un capitulo de su libro Creciendo Juntos .que yo si he leido (interesante pero aburrido, mucho informe)-reflexiona sobre los efectos del divorcio y trae a colacion un informe que habla de los mismos y evidentemente no son buenos. Que haya ninos a losque no les afecte, segurisimo y eso es gracias a sus padres que saben dejar al lado sus rencillas oor su bienestar pero por desgracia no es lo comun y hablo desde mi experiencia como abogada de familia. Con un divorcio los ninos sufren y mucho. No se trata de aguantar porque ssí, sin que exista carino y ya no hablar del maltrato, pero si de pensar si no es conveniente luchar mas por la relacion de pareja y si no puede ser que por lo menos esa relacion de ex pareja sea lo mas parecida a la anterior aunque no haya convivencia. Mi opinion es que la reflexion de Carlos Gonzalez va por ahi y o me parece desencaminada. Por cierto, sus libros me ayudaron mucho en el posparto, al exito de mi lactancia, 18 meses ya, y a no agobiarme por la alimentacion de un nino especial para comer y no dejar llorar nu ca a mi hijo por mucho que digan. Yo no soy tan sabia como otras madrss que saben seguir su instinto desde el principipor eso siempre le agradecere su aguda, lo cual no quiere decir que haya que asumirlo todo, cada uno tenemos nuestra opinión. Un saludo.

    Me gusta

    • Gracias por tu opinión Rosa María. Obviamente no pensamos en absoluto igual. Pero no pasa nada… La vida sería muy aburrida si todo el mundo lo hiciera de la misma forma.

      Te invito a que leas el comentario de Elena Frisuelos, psicóloga, su aportación al tema también es muy reveladora.

      Creo que decir que mi reacción es exagerada es un poco… “Atrevido”. A veces hay que ponerse en los zapatos del otro para entender lo que esa persona puede sentir al leer una cosa así, como en mi caso y en el caso de otras madres que igual que yo, sacado o no de contexto las palabras escritas quedan ahí… Pudimos sentir al leer semejante BARBARIDAD. Esa persona dada su relevancia pública no puede permitirse ciertos comentarios… Lo siento, pero no puede. Y no estoy para nada de acuerdo en su punto de vista en este tema. Hablo de ESTE tema en particular.

      Gracias nuevamente por tu aportación.

      Me gusta

  4. Hola Mixka:
    Para comenzar, te digo que me quedo bastante perpleja con el comentario tan “profesional” de este señor que alardea de educador. No sabía que era tan educativo matarse unidos que vivir en paz separados, en fin…..no tengo palabras
    Por otro lado te quiero dar la enhorabuena por tu critica, creo que no solo te ha molestado, sino que te ha dolido y te a afectado de manera personal y eso se nota en la fuerza que le has puesto, aunque me alegra que sea una critica tan enérgica.
    Yo soy de la opinión de que las parejas so las que deciden su futuro(juntos o separados) y si hay hijos por medio, siguen siendo hijos para siempre y no ex?????, esa palabra no es para ellos.
    La verdad es que o conocía este comentario pero si que escribí una entrada en mi blog sobre parejas que se divorcian y como deberían actuar entre ellos y con sus hijos. Yo soy de las que piensa que las relaciones padres e hijos deben durar para siempre, tanto e el tiempo como en la distancia.

    Me gusta

  5. El otro día no sabía de lo que hablabais, pero vamos… cómo puede decir semejante estupidez???
    Nunca me ha gustado este hombre, yo si he leído varios libros y aunque le doy la razón en algunas cosas en otras mas vale que estuviese callado, pero vamos esto que acabo de leer me ha dejado impactada!!

    Me gusta

  6. Vero guapa oyéndote hablar de tu familia y con las cosas que nos cuentas puedo entender perfectamente como te has sentido al leer este comentario. Está claro que tu hijo es muy feliz y nadie tiene porque venir a decirte nada al respecto o juzgarte con una generalización de ese tipo. Creíste que podías tener una vida mejor y la tienes, además tu y tu familia estáis en un momento precioso :-).
    Ahora bien, al margen de eso, me parece que se le está dando mucho bombo a un comentario y sacándolo un poco de contexto.
    Un besin

    Me gusta

  7. Yo nunca he leído nada de este hombre, y por lo que suelta en la entrevista, me alegro. Sólo un auténtico CRETINO puede decir semejante barbaridad. La base de la educación es el amor, ¿que otra cosa puede ser? Eso sí que asegura una infancia estable.

    Saludos gigantes!!

    Me gusta

  8. JAJA!! Cómo perdéis el tiempo opinando y diciendo!! para mí ésta más que claro, que esto no lo dijo el pediatra y más bien suena a invento!. En todo caso, pensemos que lo dijo : antes aclaro que soy madre soltera e hija de pades divorciados, aun así creo que lo que ha dicho la bloguera está super sacado de contexto. Me gustaría ver si es que realmente está entrevista pertenece a él, la entrevista completa. Dudo mucho que una persona tan coherente como él, apruebe decirlo así, la violencia machista en pro de hijos ¡Lo dudo y no me lo creo!

    Me gusta

    • Buenos días Mat!

      Primero de todo, gracias por animarte a expresar tu opinión.

      Después, en cuanto al tema en cuestión, te respondo lanzándote varias preguntas… ¿Debo dudar entonces también de que todas sus afirmaciones realizadas en Internet sean un invento? O quizá ¿Sólo debo dudar de esta afirmación porque como tú misma indicas es una aberración y un apoyo (aunque no se menciona directamente) a la violencia doméstica (y digo bien… Doméstica, porque en este caso sufren ambas partes)? ¿Vamos a jugar a creernos que sale de su boca sólo lo que nos interesa?… Lo cierto es que este señor es colaborador habitual de la revista… En cualquier caso, aunque din mucha esperanza de que me contesten, he pedido a la revista que confirme o desmienta si la respuest es suya o no.

      Un abrazo y gracias nuevamente por exponer tu opinión. Siempre será bien recibida. 😉

      Me gusta

    • Perdemos el tiempo comentando igual que usted lo pierde defendiéndolo. Quizás si lograra entender qué beneficio obtienen con esto me uniría a su causa, debe ser sustancial sin duda..

      Si relee el artículo y entrevista verá que no es que conteste o no el susodicho pediatra a la tercera pregunta, sino que realmente lo que se debate ahora viene ESCRITO EN SU NUEVO LIBRO. Esa entrevista no es otra cosa que un proceso de marketing para vender ejemplares. Abramos los ojos de una vez!!

      Se organizó un #desmontandoaEstivill (cosa que compartí, ojo) por lo que decía en su libro, pero a este “Señor” lo adoramos aunque proponga pestes para nuestros hijos? Que me lo explique alguien por favor!!

      Me gusta

      • La diferencia entre Estivill y Carlos González es que éste sólo ha dicho una aberración y el otro lo hace durante todos sus libros!

        Me gusta

      • Maca, eso lo dices tu. Te enumero al menos tres:

        – Los padres que dicen que sus hijos tienen cólicos son malos padres, ya que no existen.

        – Los niños no deben ir a guarderías, los padres deben quedarse en casa con ellos (eres una mala madre por esto).

        – La última perlita por la que se abrió este debate…

        Sabes que me encanta picaros con el tema del apego y creo que también sabes que soy mucho más de apego de lo que digo (y si no ya te lo estoy diciendo), pero por favor, no intentes defender lo indendible!! No es argumento lo que dices, se cae por su peso!

        Me gusta

  9. Creo q no hay q ser tan exageradas x un simple comentario q es bastante general y no tiene mucho detalle. No hay verdades absolutas ni vidas en manuales. Su punto de vista es respetable como lo es el de cualquier persona del mundo. Y si bien no ha todas las familias les funcione habrá a quienes sí. Tranquilas, es un ser humano,; todos hemos dicho idioteces alguna vez y luego analizamos y nos damos cuenta q no fue nuestra mejor respuesta. No satanicemos ni etiquetemos x UN solo comentario.

    Me gusta

  10. Hola amiga mía. Muy bien lo que has escrito. Una no debe quedarse callada. Como hija de padres divorciados que soy, sé que fue lo mejor que ellos se divorciaran. Yo tenía 8 años y al principio fue difícil, sobre todo porque a esa edad soñaba con que las cosas podrían arreglarse y mis papás, aún viviendo ya separados, seguían teniendo peleas a lo “La plata para la niña???” “No necesita tanto, tú también trabajas!!!”. En fin, por suerte las cosas fueron mejorando y creo que con los años llegaron a tener una relación, por decirlo de algún modo, cordial, civilizada. Y de hecho, fueron mucho más felices cada uno por su lado.
    Ahora hablando de Carlos González específicamente, qué te puedo decir? No te voy a negar que “Un regalo para toda la vida” y el “Bésame mucho”, me sirvieron muchísimo durante mi primer año como mamá, porque yo sí fui (por mil motivos en mi historia) una madre primeriza sumamente insegura, además sin ningún familiar cerca y un montón de tías abuelas políticas que no me dejaban en paz con consejos contradictorios y para mí, incoherentes. Tampoco te voy a negar que el primer libro se lo regalé a una amiga embarazada y le salvó la lactancia. Pero de ello a asumir cualquier declaración del autor como incuestionable hay una GRAN diferencia. Mucho más doloroso que un divorcio es una relación de violencia (física, psicológica, de cualquier tipo). Además, qué clase de mensaje le estaría dando una, como mujer, a sus hijos? Una mujer que aguanta? Que deja su felicidad en un segundo plano por la felicidad de los demás? JAMAS. Para hacer felices a los demás, una debe estar primero feliz consigo misma.

    Me gusta

  11. Flipo en colores… Venga demostrando que vamos para atrás. Este tío de qué va? Está casado y con hijos su vida se basa en disimular… y por qué tengo que disimular si puedo decir a la mierda con los malos rollos?? Puff Eso… quedémonos con los momentos de cualquier tiempo pasado fue mejor. No sabemos avanzar, esta claro. Creo que necesita una carta abiert que postearé, la verdad al final salen las verdaderas personalidades.

    Me gusta

  12. ¡Me ha decepcionado bastante Carlos González con esa respuesta! 😦 Tengo varios libros de él, y me gustaron mucho porque lo veía alguien con sentido común, que ponía sobre el papel cosas “normales” que muchas madres ya veníamos haciendo sin que nadie nos lo dijera. Pero creo que en esta ocasión ha metido la pata hasta el fondo. Creo que muchos podemos hablar de los efectos devastadores de criarse en un hogar con problemas en la pareja que “aguantan por el bien de los hijos” (y por cierto, “casualmente” siempre suelen ser las madres las que tienen que “aguantar”) : niños absolutamente infelices que luego se convierten en adultos con serios problemas psicológicos, de autoestima, de confianza, etc.
    En fin, espero que en los próximos días se retracte, o explique mejor lo que quería decir con esa perla.
    Un besito!
    P.S. Cuando puedas pásate por mi blog, que hay algo para ti:
    http://ninosfelicesninosbuenos.blogspot.com.es/2013/11/premio-conoceme_27.html?showComment=1385673470223#c2736619087059749773

    Me gusta

  13. Después de escribir y borrar varias veces repuesta a tu post, creo que no puedo hacerlo..
    Soy viuda y divorciada, y no se como os puedo plantear mi opinión en unas solas lineas,
    simplemente porque lo que escribo es mio la interpretación de quien lo lee, este tema es muy delicado…solo deciros que mis hijos son sanos felices respetuosos y con valores y los crié yo sólita

    BESOS.

    Me gusta

  14. Umh… Pues si decís que lo hacía para que hablasen, lo está consiguiendo 😛 A mi en general me gusta lo que dice. Esto pues no sé… yo viéndolo desde el otro ángulo, de hija de padres separados desde que yo tenía 1 año… pues si que opino que hubiese tenido una infancia más estable (que no podría decir si más feliz, aunque yo apostaría a que sí, ya que no tengo mi infancia como buen recuerdo, yo no cambiaría mi vida actual por nada de lo anterior) si mis padres hubiesen estado juntos hasta que yo fuese mayor. Está claro que no es lo mejor para los padres, pero lo que él plantea es que no hay ningún estudio que demuestre que para los hijos es mejor que los padres se separen, yo diría que conozco muchos más casos de niños con problemas o que van al psicólogo porque sus padres se han separado que porque vivan juntos y discutan (Si hay algún psicólogo por aquí que diga….)… Pero es discutible según cada situación si es o no mejor para los hijos, y sobre todo para la familia, el intentar arreglar las cosas o seguir cada uno por su lado, como alguna ha dicho, el problema siempre es generalizar.

    Me gusta

    • Pero tu crees que habría sido mejor para ti que tus padres permanecieran juntos si estaban todo el día discutiendo, todo el día con malas caras, malos modos, agobios, etc… ?

      Yo doy por sentado que cuando una pareja decide separarse es porque no pueden convivir juntos y que nadie se separa por la primera chorrada que ocurra, mucho más teniendo hijos de por medio.

      El “mal rollo” de los padres se transmite a los hijos. El día que estás agobiado por algo tus hijos lo perciben y lo sientes. Te imaginas una infancia en la que siempre estés así?

      Yo creo que no hay justificación para lo que ese “Señor” ha comentado.

      Me gusta

      • No he dicho mejor, precisamente. Pero tengo muy claro que habría sido una infancia más estable y tranquila. Igual luego más mayor, en la adolescencia, cuando uno empieza a darse cuenta de las cosas si que hubiese sido “peor”, pero la infancia si que creo que habría sido mejor. En mi caso… No hablo de que para todos los casos sea lo mejor ni mucho menos!!

        Me gusta

    • Pues mira yo psicóloga no, pero te cuento.

      Hubo una época muyyyy fastidiada de mis padres,que me hubiese encantado que mi madre se fuera de allí.

      Y no digo más, que a buen entendedor pocas palabras valen.

      Me gusta

    • Hola!

      Por alusiones (soy psicóloga) te comentaré, que aunque no traigo estudios bajo el brazo (él tampoco aporta ninguno en favor de su teoría), si traigo casos que han sido tratados por profesionales de la salud mental precisamente por cargar con la culpabilidad de que sus padres “arruinaron” su vida, por criarla en familia, es decir aguantaron viviendo juntos por ella, o personas que repiten patrones de falta de compromiso, porque para ser como “mis padres mejor no tener pareja”. Lógicamente si volvemos a los matrimonios de conveniencia, donde ambos tenían claro cual era el objetivo que se perseguía (mientras tu traigas el pan a casa, yo cuido de los niños y todos contentos) pues valdría su teoría. Pero hoy en día es muy difícil que una pareja que no se siente como tal, puedan simplemente convivir, por el bien de los hijos y ser “civilizados”.

      Las tensiones al final acaban en discusiones de parejas y muy mal ambiente (como poco). Y eso si tiene un efecto devastador (sin necesidad de llegar a navajazos como el comenta, irónicamente supongo), no sólo en el niño, sino sobre todo en los patrones que en un futuro establecerá con sus parejas. No voy a criticar directamente a CG porque no he leído ni la entrevista entera, ni el libro, pero desde luego profesionalmente estoy totalmente en desacuerdo que sea mejor seguir juntos por los hijos, sin amor, porque sin el mismo es muy difícil las miserias del día a día, el respeto y la convivencia. Personalmente, también tengo claro que quiero que mis hijos aprendan de mi que tiene derecho a ser felices y a pelear y buscar su felicidad, y no a resignarse y aguantar por… por nada!. Y con el ejemplo es como mejor se enseña.

      Me gusta

      • Hola Elena! Muchas gracias por aportar tu conocimiento. Me parece muy interesante saber que sí existen esos casos. Y como comentas, no es un estudio, pero ya es algo con más cuerpo que sólo suposiciones. Está claro que es inviable saber a ciencia cierta qué pasaría si escogiésemos un camino u otro, y mucho menos preguntarnos a posteriori “y si hubiese hecho tal otra cosa?”… y tampoco es de mucha utilidad. También es cierto que cada caso es un mundo, y la solución “mejor” tampoco es la misma para todas las situaciones.

        En lo que comentas, estoy de acuerdo contigo en algunas cosas si, como que hay que enseñar con el ejemplo, en otras no, porque realmente mal que nos pese, hay muchas parejas que viven juntas sin amor (incluso más allá de los hijos o sin ellos) y no les va mal del todo, aunque yo tampoco estoy de acuerdo en que sea lo mejor por lo menos para ellos.

        Me gusta

  15. Que fuerte, yo sí me he leído el bésame mucho y como en todo, pues me he quedado con lo bueno y he desechado lo malo, tb me leí el del estivill, y me ayudó en establecer pautas de sueño a mis hijos, aunque sin dejarlos llorar… No me he comprado ninguno de los dos libros, partiendo de la base que hace un millón de siglos que no compro libros, los suelo sacar de la biblioteca y ahora, de internet. Siempre me ha parecido un retrógrado, eso sí, igual que la famosa secta. En fin.

    Me gusta

  16. Tía, me voy a meter en un lío, lo sé, pero… Yo creo que se le está dando demasiado bombo a su respuesta, y hasta él mismo dice que se lle echen encima con pruebas… La cosa es… Yo comprendo que un niño pequeño o incluso un adolescente necesitan un foyer lleno de amor y cariño. (no me sale en español)
    También entiendo que el caso que C. González está diciendo es de una familia no tan desestructurada como para llegar al divorcio; alguna que haya falta de entendimiento, o hayan dejado de quererse por “x” causas.
    Entiendo que una familia, cualquiera que sea su estatus mirará por el bien de sus hijos, y que hará lo posible porque el niño, la niña o los niños comprendan que aunque los padres no estén juntos, el amor hacia ellos será siendo el mismo.
    Vero, me estoy liando, porque estoy en el trabajo, y tengo mil cosas pendientes, y no quiero que se malinterprete, lo único que quiero creer, dentro de la inocencia, con la que trato estos temas, es que este señor generaliza, sin entrar en temas de discusiones, o más allá.

    También creo que usa mucho el estereotipo de antaño. Antes, el matrimonio era hasta la muerte, y de ahí que la familia fuera para siempre. Tal vez no se ha dado cuenta que existen diversos tipos de familias, desde la típica de madre, padre e hijos, con primos, abuelos, tíos, hasta las monoparentales o las de madre-madre, o padre-padre, y de ahí que piense que el divorcio sea negativo.
    Una cosa está clara, nadie debería estar obligado a estar con nadie a la fuerza. Que esos tiempos ya han pasado. Para estar bien con los hijos, primero hay que estar bien uno mismo.

    En cualquier caso, cada uno que piense lo que quiere, y haga lo que considere oportuno.

    Me gusta

  17. Como se nota que este señor no sabe de lo que habla!, es triste abrir la boca para sentar catedra sin saber y encima lucrarse cual experto en la materia…si el fuera hijo de una familia divorciada de forma hostil (muchas) me gustaria oirle quiza no diria lo mismo.
    Perfecto tu post Cari!

    Me gusta

  18. Por qué será que esto no me sorprende.. Es sabido por todos los que me conocéis un poquito que este “Señor” no es santo de mi devoción por muchas de las perlas que lleva soltando desde hace mucho tiempo. No es consciente del daño que puede hacer a algunos padres con esas afirmaciones que va haciendo por ahí y que le permiten llenarse los bolsillos.

    No voy a añadir mucho más sobre él, ya lo habéis dicho todo y estoy completamente de acuerdo en lo que Verónica transmite en este post.

    Ahora bien, hay algo que si me sorprende y mucho además. Me sorprende que a lo largo de toda mi “lucha” contra este “señor” siempre he recibido comentarios defensores hacia su imagen, porque es el “gurú de la crianza con apego”, y he podido entender que haya familias que no hayan pasado por cosas que quizás yo si y no entienderan mis argumentos. Pero, muy señores míos, lo de esta ocasión no tiene defensa posible, lo miren como lo miren y se pongan como se pongan.

    Me duele que haya madres twitteras que digan que no es una soberana estupidez lo que este PEDIATRA comenta en su entrevista y por ende en su nuevo ilbro con el que permite continuar lucrándose. Esas mismas madres que luego critican a cuchillo cuando el pediatra de sus hijos le hacen algún comentario que afecte a la crianza de sus hijos (cosa que si entiendo) ahora DEFIENDEN A MUERTE a un PEDIATRA (que no psicologo, ni sociologo, ni nada que le de “autoridad” para inmiscuirse en algo tan complejo como un divorcio) simplemente por ser quien es. ¿De qué palo vamos? ¿Como se puede defender esto? ¿Es a caso hay algún beneficio oculto detrás de esa defensa que no alcanzo a comprender? No veo otra explicación que esta..

    Lo único positivo que saco de esto es que personas cercanas a mi que hasta ahora no habían visto el lado oscuro de este “Señor” con esto han abierto los ojos. Son personas inteligentes, sin duda 🙂

    Salud!

    Me gusta

    • Olé ahí!!! Yo siento discrepar, pero… Ni lo defiendo ni lo ataco, me parece que ha generalizado, y se ha metido en un terreno que no es el suyo. Yo defiendo que cada uno debe hacer lo que considere oportuno para su bienestar y el de sus propios hijos. Si uno está bien consigo mismo, será capaz de ofrecer lo mejor hacia los demás.
      Yo tengo libros de él, y no me han dicho nada del otro mundo. A mis hijas las educo con todo el amor que me es posible darles, no necesito de ningún señor, señora, pediatra o vecina que me diga cómo debo hacer.
      Ale, y perdón por entrometerme, pero te he leído, y como hace la tira que no sé de tí, que mejor espacio que este? Sé que Vero me cede este huequito, jajaja.

      Besos familia!

      Me gusta

      • Hola Marta,

        Es que en este tema, como en tantos otros, no se puede generalizar. Tu crees que en un entorno familiar en el que los padres se pasen el día discutiendo, con malas caras, con malos modos, etc… un niño puede ser más feliz o puede resultar más apropiado para él que si esas dos personan se separan y mantienen una relación cordial, esta si por el bien de sus hijos? Yo lo veo así, y tengo razón 100% xDD

        La verdad es que pocos sitios mejores para saludarnos, ya se podía estirar un poco Vero y ponernos unas cañas y una tapillas no? 😉

        Un besazo y abrazos para todos!

        Me gusta

      • Por supuesto que tienes toda la razón, yo soy partidaria de esa separación por el bien adulto y de los niños, aunque haya parecido que decía lo contrario. Lo que sigo sin entender es como se aventura a decir algo tan arcaico, conociendo como son las familias hoy en día, así como generalizar.
        Besos para todos

        Me gusta

  19. A cuadros me acabo de quedar ahora mismo! No lo había leído… Esto es ya lo que nos faltaba… Yo tampoco he leído nada de este señor aunque sí oído muchas cosas, pero me cuesta trabajo que diga toda esas cosas. O sigue el lema, hablar de uno, sea bueno o malo, o no lo acabo de entender.
    Y bajo mi punto de vista, tú hiciste bien no, requetebién, por tí, y por tu hijo.
    Un besito!

    Me gusta

  20. La verdad es que la ha cagado bastante, hay que reconocerlo… Y me fastidia porque es un pediatra que ha hecho mucho bien a la lactancia y a la crianza respetuosa… En fin, creo que si se hubiese limitado a hablar de lo que sabe en vez de a decir con quien tiene que vivir cada uno hubiera ganado mucho más a su favor…

    Me gusta

  21. Cada vez que lo leo sigo alucinando… espero que haya sido un momento de locura transitoria y se desdiga porque si lo dice convencido, acaba de defraudarme, ya no como profesional, si no como persona.

    ¿Cómo puede ser que alguien que promulga un tipo de crianza luego suelte estas perlas? ¿Cómo puede decirle a su legión de fans que si están mal en sus casas aguanten siendo infelices? ¿Es que quiere familias muertas? ¿Sin sentimientos? Que le enseñemos a nuestros hijos que es mejor el odio (porque una pareja en esas circunstancias estoy segura que acaba odiándose) juntos que la felicidad por separado??

    Prefiero no seguir dándole vueltas ahora mismo que me enveneno!

    Me gusta

  22. Vero, ya sabes que coincido plenamente con lo que has expuesto hoy aquí. Yo he compartido un rato agradable con tu familia, he visto vuestras miradas de complicidad. No imagino en qué podría haber beneficiado a tu hijo que tu ex y tú siguieráis juntos sin la base necesaria para ello. Hay mucho g…. suelto, y aquí, mi otrora amigo CG ha patinado pero bien!!!
    Enhorabuena por el post!

    Me gusta

  23. Querida mía, me he quedado boquiabierta, porque me lo dices tú porque tengo un par de libros suyos, uno terminado y no le pega nada decir esto y menos con esa rotundidad. Qué solemne estupidez y con qué ligereza lo dice! Además, dónde tiene él el medidor de felicidad? En fin! Que no te afecte que le llega al bebé! 😉

    Me gusta

  24. De verdad, habría que ver si de verdad ha lanzado eso en la entervista para que la gente lo compre o se le ha ido la olla. no puedo con él, y menso en que juegue con los sentimientos así de las personas, basta de hacer sentir mal a las madres!! Mucha crianza con apego pero nos tiene destruidas, segun él, si la lactancia duele es uqe lo haces mal, si tu bebe tiene cólicos es que lo haces mal, y ahora si te divorcias ¡¡tambien lo haces mal!! Al final mucho apego y mucha tontería pero es aun peor que el estivill…

    En fin, y no me meto en temas personales porque tampoco tengo estudios científicos ni un doctorado, pero como hija de madre que se quiso divorciar y le dijeron “tu lo has elegido, ahora apechuga” le puedo decir muy empíricamente que NO es la solución…

    Me gusta

  25. Su trabajo fue mi gran aliado en el postparto, estaba insegura, sola y perdida y me ayudó mucho. Hoy en día no necesito a ningún gurú de crianza para saber como tengo que criar a mi hijo (que por su puesto que me equivocaré), y si no creo en los gurús es precisamente por estas cosas. No tienen la verdad absoluta, son personas con ideologías con las que podemos estar más o menos de acuerdo y meten la pata, en este caso me ha parecido una cagada monumental con la que por supuesto no estoy de acuerdo para nada.
    No sé si es consciente o no de lo que ha dicho, de si piensa realmente así o es pura estrategia. A mi me extraña, me descoloca que alguien que predica una crianza respetuosa afirme algo así, pero con todo me quedo con su parte del trabajo que sí me vale.

    Un abrazo guapísima!

    Me gusta

  26. Los padres aunque divorciados, en convivencia por los hijos.?????? JJAJAJAJJAJAJAJAJA

    MIre caballero, por llamarle algo, cuando se vive en un ambiente hostil, se reza cada día para que acabe. Se lo digo yo! SIEMPRE!!

    CONCLUSION – No diga más GILIPOLLECES, que no ofende pero toca un poquito las pelotas.

    Me gusta

  27. Q tontería dice este hombre ,q hijo va a querer q sus padre aguanten siendo unos infelices para q ellos tenga un nucleo familiar estable , yo como hija preferiria q fuesen felices cada uno por su lado y como madre tampoco permitiria q viesen todos los dias malas caras y peleas. Lo mire por donde lo mire no entiendo .

    Me gusta

  28. Totalmente de acuerdo contigo….no me parece para nada razonable que pretenda decir que se esta mejor en un hogar sin cariño que divorciados..ya que sn se esta bien como transmitirle al niño amor,respeto,humildad…vaya no puede ser y no me esperaba que saliese de la boca de Carlos González la verdad pero a salido y desde mi punto de vista es imperdonable. .muakss guapa mia

    Me gusta

  29. Jamás pensé que pudiera decir algo así… Me quedo alucinada, estupefacta, ojiplática perdida… yo soy de tu opinión: los niños son esponjas y hay que ofrecerles lo que queremos que tomen. Y un ambiente feliz, de gente satisfecha con su vida, que se relaciona con respeto y gratamente con el resto es el caldo de cultivo para un adulto feliz en el futuro. Si es que no hay mucho más que decir…

    Me gusta

  30. De verdad que ha dicho eso?pues se ha ganado un premio especial de vivir con mi madre los próximos años. …y luego vas y los cascas ,q nos haga muy felices ahora q somos adultos y asi aprendo igual algo para la crianza de mi prole q lo mismo q tú es dsd el corazón

    Me gusta

  31. Este tío es directamente gili así de claro. Para mí sólo demuestra lo que pensaba, que en realidad era una patomima que se invento para vender y ahora ha salido su verdadero ser. Cómo puede decir que es mejor pelear, malestar, insultos y demás cosas a un divorcio? Perdone sr pero eso no tiene nada q ver con entornos de amor y respeto. Muy buen post Vero.

    Me gusta

  32. ole ahí Verónica! di que si, ya te dije ayer que a este hombre se le había ido de las manos esa entrevista, quizás necesita viralidad, y creo que lo ha conseguido.
    No puedo creer que una persona que predica lo que predicaba,suelte esta perlita.
    Yo tenía padres separados,y puedo asegurar que hasta que lo hicieron, en casa no se estaba agusto,no se vivía bien,la tensión,el ambiente, no es recomendable a ningún niño.
    De verdad que es mucho mejor para todas las partes separar vidas y encontrar la felicidad y el buen ambiente de forma distinta.
    Un besazo!!!

    Me gusta

¿Me dejas un pensamiento?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s